Нередко после свадьбы молодая семья приходит жить к родителям. И очень часто после этого хорошие детско-родительские отношения перерастают в ряд претензий и конфликтов. Где лучше жить молодоженам, как отстаивать границы своей семьи перед родителями, распределять обязанности и бюджет, проживая под одной крышей со старшим поколением. На эти и другие вопросы ответила психолог Анастасия Сивуда журналистам сетевого издания ont.by.

Прежде всего стоит осознать, кто в доме главный, и заранее оговорить многие вопросы, чтобы потом придерживаться выбранного направления.

Где стоит жить: с родителями или отдельно

Отношения в паре – в принципе непростая тема. Будет лучше, если молодая семья будет строить отношения отдельно от родителей.

«Пока молодая семья живет под одной крышей с родительской, главные доме – родители. Они много лет жили по этому принципу, им сложно перестроиться. Когда в доме появляется невестка или зять, в большинстве случаев, в глазах родителей они продолжают быть детьми. Повышается вероятность конфликтов не только на уровне "отцы-дети", но и "муж-жена". Часто кто-то из супругов вообще оказывается меж двух огней либо перед выбором, чью сторону принять и как выйти из напряженной ситуации, сохранив отношения как внутри родительской семьи, так и своей собственной»

Вдобавок, первый год супружеской жизни – это этап, когда пара только начинает осваивать новые роли, делить обязанности, функции, выстраивать быт, внешние границы и решать ряд новых задач. Несмотря на всю романтичность, яркую эмоциональность, которые присущи молодоженам, первые годы брака – самые сложные, поэтому будет лучше, чтобы семья проживала их отдельно.

Это не означает, что жизнь с родителями под одной крышей разрушит молодую семью или станет основной причиной всех конфликтов.

«Выстраивать свою семью для молодоженов будет проще, проживая отдельно от родителей. Как гласит известная пословица: "Не может быть двух капитанов на одном корабле и двух хозяек на одной кухне"»

Как распределить обязанности

Самое главное – желание и умение договариваться. Это относится как к родителям, так и к молодым супругам. Важно не только уметь договариваться, высказывать свои предпочтения, чувства, но и действительно хотеть договориться, имея и сохраняя уважение к тем, с кем ведется разговор.

«В самом начале проговорите ключевые моменты, по которым будете строить быт и делить обязанности. Как они будут разделены, кто чем будет заниматься, как будут оплачиваться коммунальные услуги, кто и когда будет готовить – это все нужно четко решить и проговорить на семейном совете»

Как все будет устроено на практике, уже зависит от каждой семьи и гибкости всех ее членов. В одних семьях женщины чередуются и готовят по очереди, в других, например, если свекровь или теща на пенсии, она готовит по будням, а в выходные – невестка или дочь. Кто-то готовит вместе, кто-то – только на свою семью. Здесь нет правильного варианта, поскольку у каждого он будет свой. Самое важное – чтобы это устраивало всех. То же самое касается и уборки, и других домашних дел.

Сводим конфликты к минимуму

«Молодым нужно помнить, что это они пришли жить в родительскую семью: они должны учитывать правила, которые были установлены в этой семье до них. Уважать ценности, уважать родителей, не устраивать революцию и гражданскую войну, пытаясь разрушить старое и установить свои новые принципы. Вы можете быть не согласны с чем-то, не следовать каким-то устоям, но важно относиться с уважением к родителям»

Есть правила и для родителей, в дом которых пришла жить молодая семья.

«Родителям важно принять факт, что их сын или дочь – теперь муж или жена, у них своя семья и относиться к этой семье тоже важно с уважением, не нарушая границы. Чаще всего это касается непрошенных советов, стремления научить из благих побуждений, навязать свое. Помните, что молодым хочется пройти свой собственный опыт, даже если вы в какой-то ситуации поступили бы иначе, позвольте детям поступить по-своему»

Первое время непросто будет обеим семьям, но, если будет взаимоуважение, многие конфликты можно пройти спокойнее и легче. Из рекомендаций: помните о принципе «я-сообщений», выражайте свои эмоции от своего собственного лица, а не тыкая. Делитесь своими переживаниями с супругой/мужем, не замалчивайте, если вас что-то сильно не устраивает, и не накапливайте обиды. Кастрюлька долго кипеть не может, крышка рано или поздно взлетит.

Финансовые обязательства

Этот вопрос лучше обсудить сразу на общем семейном совете.

«На семейном совете, причем сделать это в самом начале отношений. Вопросы быта и денег любят порядок и границы. Договаривайтесь, обсуждайте, придите к варианту, который устроит всех. У каждой семьи должен быть свой бюджет».

О личных границах

«Не бойтесь первое время отстаивать внешние границы семьи, если их нарушают. Многие ошибочно считают, что отстаивание личных границ – это ссора или конфликт, но это один из способов выстроить здоровые отношения. Делать это необходимо строго, но в уважительной форме, не криком и не хлопаньем дверей»

Например, «Я ценю вашу заботу, но в нашей семье принято решать это самостоятельно», «Нам приятно, что вы хотите помочь, но в данный момент мы справляемся сами», «Мы очень любим проводить с вами время, но нам нужно немного личного пространства, поэтому давайте...». Важно, чтобы молодой супруг или супруга помнили о том, что от того, как он будет отстаивать границы своей семьи, живя с родителями, и как будет относиться к своей супруге/супругу перед своими родителями, зависит многое.

Прежде мы спросили у священника, можно ли справлять свадьбы, греховны ли интимные отношения супругов и что важнее всего в Великий Пост, и получили довольно неожиданные и интересные ответы.

Фото: Pixabay / носит иллюстративный характер